не стоит относиться к жизни слишком серьезно,живым из нее все равно не выбраться))
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

1

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Что же меня заставило взяться за составление этого дневника?
В основном чувство обиды, за то, что все события нашей жизни проходят бесследно. Некоторое время они могут быть у нас в голове, на устах, но потом, проходит время, и они придаются забвению, будто их и не было вовсе. А это именно те события, которые сделали нас теми, кем мы являемся сейчас…
Но естесвтенно в моём дневнике события будут фиксироваться очень редко, в основном здесь я буду разделять мои открытия повседневной жизни и некий анализ явлений, событий и человеческой психологии. Т. е. последствия событий ) Сухие факты ничего по себе не значат, главное, как они были восприняты и что от них осталось и что должно быть учтено.
И ещё интересно отслеживать как с годами меняется сознание, траектория мышления, взгляды, эмоции, что прибавляется в нас и что отсекается) ведь чего будет требовать наша жизнь больше, то и будет развиваться в нас, а чем пользоваться не будем то отсечётся. Так будет легко определить, как мы направили нашу жизнь, на основе закона *что не развиваеться, то отмирает.*

22:23 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Как хотелось поначалу написать что-то интересное и весёлое... но нет, не могу... не могу на фоне моего состояния писать о чем-то светлом,позитивном и подающим надежду... а как хотелось бы... последние 3 недели так прошли, что я даже проснуться не успевала... а столько чего хотела сделать... но ничего, этим не всё кончено... но время... оно безвозвратно... в душе столько херни от которой так трудно избавиться...происходит столько чего,чего понять я не могу...возникает столько вопросов,ответить на которые я не могу...есть столько желаний, исполнить которые я не могу... состояние депрессивное... испытываю расплывчатость сознания и потерю сил, сильную внутреннюю напряжённость, неопределенность и нестабильность...было много пощёчин от жизни, но сейчас все иначе... такое чувство будто упала, и какая-то сила мешает подняться,при этом накладывая все больше груза на меня... тяжело... как хочется все изменить, но не получается..чтоб что-то изменить нужно желание, уверенность в себе,определенность, определенненные принцыпы, психологическую и моральную силу... и многое другое, чего у меня нет. Чувствую, что теряюсь... теряюсь во времени и пространстве... так хочется отдохнуть от всего... но не знаю в чем выражается тот отдых, который мне нужен... однако было время, когда все было совсем не так уж и плохо (или просто не замечала)но это длилось до тех пор пока не начали появляться вопросы о сути всего...а суть-вещь глубокая,способная вывести сознание из привычных рамок, способная на грандиозные перевороты, и жаль, что понять её удел не каждого..

15:20 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
но жизнь продолжается..и вот она-жизнь

13:05 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
И скучно,и грустно,и некому руку подать в минуту душевнои невзгоды.
Желанья!что пользы напрасно и вечно желать!
А годы проходят-все лучшие годы!
Любить,но кого же?
На время не стоит труда,а вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь?
Там прошлого нет и следа...и радость и муки,и все там ничтожно
Что страсти?
Ведь рано иль поздно их сладкий недуг исчезнет при слове рассудка,
И жизнь как посмотришь с холодным вниманьем вокруг
Такая пустая и глупая штука

17:35 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Сегодня услышала тост, суть которого очень хочу понять:

"იმდენი ფული გქონდეს, რომ კარების ღია დატოვების არ გეშინოდეს”

Большие деньги несут большую тревогу ) !?
А мало денег не несут больше тревоги, ужаса и неопределённости в завтрешнем дне??? )))

ти в завтрешнем дне??)))

00:28 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Знаю, скоро инет вырубят..и знаю, что его ешё долго у меня не будет... все, что происходит со мной, мои сваливают на комп... странно .. наверно это из-за того, что не знают к чему приписать моё такое состояние, и комп оказался весьма хорошей причиной.. и вообще, я считаю то что люди недопонимают, то и считают причиной всего…
В последнее время ничего не хочется делать... даже из дома выходить... почему??? Вот и я хочу ответить на этот вопрос.... когда-то писала стихи... больше не пишу.... писала рассказы....... не пишу... играла на фортепианно ... не играю... увлекалась спортом... и это забросила. я не деградирую... просто сил не хватает...... и дело не в физических силах... хотя уже и в них... дело в недостатке тепла, стимула, понимания.... хотя бы маленького огонька.... хоть чуточку..... согреться.... мне холодно... я замерзаю.... бледнею.... леденею..... иногда мне надо чтобы меня кто-нибудь обнимал.... просто... обнимал..... и всё...... и согревал.... ДУШОЙ.......
В таких моментах очень хочется чтоб кто-то был рядом, понимал и учил, как карабкаться по столь длинной и сложной лестнице жизни... больнее всего по сердцу бьет непонимание близких... ведь их каждое слово действует в миллион раз больнее, чем слово кого-либо другого.. их одно слово может как убить.. так и спасти... я не страдаю из-за того что я в таком состоянии... я знаю, что сушествют миллионы людей которые в миллион раз хуже чем я... я просто страдаю из-за того, что знаю.. могу быть намного лучше... но я не есть...

17:57 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Сегодня меня назвали инкубаторской ... это из-за того, что всё делаю одна, имея минимум общения с окружающими. И то этот минимум навязан этикетом общения в обществе.. мне просто не хочется быть с другими... я отвыкла от общения с людьми.. и мне одной намного лучше. Так уже длиться давно и я уже привыкла к такому расположению вещей. Не приходится нискем разделять свои мысли, чувства, никому не приходится делить свое сердце, которое рано или поздно, несомненно будет сломано. Нискем не проиходиться согласовывать действия, не приходится нискем иметь стычек из-за недопонимания, не приходиться наблюдать ни за чьей игрой в процессе общения, так намного меньше обид. Вспоминается один эпизод с моего детства: я поругалась с одной девочкой, ну не только поругалась… наше разногласие перешло в физическую агрессию. Она начала плакать, прибежала её мать и начала дочь успокаивать..а мне ничего не сказала... успокаивая дочь, она говорила ей не плакать и не сердиться на меня, так как я особо не общаюсь с людьми и, как токовое, не умею этого делать… мне стало обидно как-то …

13:50 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
дети-ето как звездочки на погонах...их тоже заслужить надо!!!

17:33 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Пришлось молчать целый день….
Есть много форм протеста, но я выбрала именно этот. Ну, наверное, потому что голодать я не могу, бездействовать тоже, и к тому же самое правильное символическое значение было у этого вида протеста.
А с чего бы мне говорить, если меня всё равно не слышат? Я не прошу, чтоб меня слушали, я лишь хочу, чтоб меня слышали. И своей тупостью не заполняли всё, даже свои уши. Меня интересовало как подействует на моих моё такое поведение, что они поймут от моего этого акта, и что измениться, после того как я начну снова говорить. У меня не было целью молчать конкретное время, или до тех пор, пока они немножко изменяться, меня просто интересовало насколько и как может их изменить молчание члена семьи на сутки и что они в этом увидят. Их анализ причины и их ответная реакция. Ведь самое страшное это когда к таким вещам прибегает член семьи в юном возрасте, так как причина очевидна! А очевидная причина- это неприязнь, презрение. А презрение - это ненависть в состоянии покоя. Сложно когда ненависть и неприязнь вторгаются в семью и берут вверх в общении между членами семьи. Убийственно действует когда раздрожает любое слово того с кем ты разделяешь крышу и жизнь. откуда токое отвращение? Наверное это идёть от самой большой базы данных по имени мозг и память. Просто мозг при восприятии конкретного голоса прибегат к услугам памяти которая говорит мозгу, что этими вибрациями голоса была ранее получена информации, которая не садилась в стандарты мышления, принципов и взглядов получателя, и своим навязыванием и неграмматным преподнесением вызывало лишь муражки по серой массе и скрип со смещением целой конструкции сознания. А не уходишь потому, что ---некуда!
Молчание – шикарная вещь и превосходная замена самоубийству. Если хочешь исчезнуть, исчезни, но не полностью, а так, чтобы продолжать наблюдать; иначе зачем исчезать?
И как всё прошло, спросите вы?
А я разочарованно спущу брови, скосю влево губу с изреку, что бабушка естественно НиХ*Я не поняла, мама подумала, что она стала лидером семьи, так как мадонна замолчала на денёк, и диктаторским тоном повелевала мне всякие дела, которые я безмолвно выполняла.
Я им дала свободу показать себя, утихомеря себя, чтоб не блокировать моим поведением их, и они мне себе показали)
Я рассчитывала увидеть что-то новое….. но такими я их видела всю жизнь.

00:34 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Глаза слизятся... мысли расплываются, хочу жить... но я не вижу жизни .. покажите мне её... где она? Она вечно проходит мимо меня, я могу наблюдать за ней, только на примере другого человека.
Человек глубоко мистичен по своей сути. Но часто под действием жизненных обстоятельств мистическое восприятие мира человек меняет на магический образ жизни. Именно этот магический взгляд на окружающий мир и приводит к запуску этого механизма. Маг, какой бы он ни был, по самой своей сути, ставит собственные желания.
Завтра начинаю новую жизнь, мне предстоит пройти очень длинный и очень сложный путь. Я знаю, дороги обратно не будет... мне нужны ответы, и я выйду на путь, где их можно найти. Если бездейсвие - это тоже действие, то только не при таком раскладе обстоятельств. Во мне просто боязнь того, что мне не видать жизни этими глазами, и надо что-то менять.. вопросы сводят с ума... иногда вопросы отводят туда, откуда нереально выйти. Потому что, та сторона, где мы оказываемся в погоне за ответвми, меняет вконе ментальность, даёт опыт и другой взгляд на вещи.
Я хочу жить ... ведь это самое великое, чего добилась эта галактика.. не любить её даже нереально, насколько ты ни был бы ею недоволен.. меня просто убивает принцип жизни...
Я человек, принимающий от жизни равным благодарением, как дарованные ею минуты счастья, так и несчастья, тат как считаю, это ответ пространства на мой образ жизни. И если что не нравиться, значит надо менять этот самый образ... после завртешнего дня у меня останется только остатотчный самообраз...
Мы не растем... нас выращивают... скоро я не буду питаться одним воздухом и едой, я предпочту пищу другого рода ....моя сила не будет зависеть от мускулов. Сила ведь должна быть не тлько в теле....
Меня бесит чтомы не живем.. даже не сушествуем... мы просто дышим и даже наше дыхание временами зависит от других... надо понять очевидность истины.
Во мне боязнь завтрешнего дня... не знаю готова ли я к этому? Я хочу понять жизнь... надо что-то делать.. Я боюсь бесконечности... хотя где начало, где конец?. Там где я буду-строится всё на нереальном для нормального человека... скажите мне что значит реальность и что значит норма? как определить что такое реально? Если мы говорим о том, что можно почувствовать, потрогать, увидеть... тогда реальность-ето електронные сигналы, которые интерпретируют наш мозг, но это не всё что у нас есть и что мы можем. Чувство неудовлетворённости угнетает, оно присутствут всегда, когда знаешь, что у тебя есть потенциат сделать больше, но по каким - то причинан не можешь этого сделать..
Завтра мне просто покажут двери... зайти в них я должна сама. Вот это пугает..пугает моё решение.. у меня будут болеть глаза, потому что раньше я не смотрела на жизнь глазами...
объясните мне суть страха...
в каком я состоянии? Лучше об етом никому не знать..о чем я думаю?...лучше об этом никому не знать...что нас ждет?...об етом стои задуматься...
когда я уйду что я оставлю? только воспоминания...
"Вы не жили, пока не открыли то, ради чего можно умереть" (с) Discovery

18:13 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!


22:02 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Я падший ангел на земле
смотрящий ясными глазами
Кровавый отблеск на траве
оставлю мерными шагами

На мир смотря с небес вершины
я восхищалась красотой
В прозрачной пелене картины
пыталась найти свой покой

Мне облака казались клеткой
оковы-крылья на спине
Ловила воздух будто сеткой
не ощущая сил в себе

Мои мечты терзали разум
и сердце биться не могло
Я так хотела всего сразу
но душу чем-то жгло

Мои молитвы в облаках
играли страхом и слезами
Надежда грелась на руках
я падала кругами

Очнувшись в мире своих снов
прозрев от боли созерцанья
Померкли краски ваших слов
разбились стёкла пониманья

Нет, я не хочу так жить
я променяю всё на крылья
Я ведь могу грехи все смыть
верните только мои крылья

Но слёзы всё ещё красны
и небо всё ещё зовёт
Мои мечты несбыточны...
спасенье не придёт...



22:19 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
I'm broke but I'm happy
I'm poor but I'm kind
I'm short but I'm healthy,
I'm high but I'm grounded
I'm sane but I'm overwhelmed
I'm lost but I'm hopeful
I feel drunk but I'm sober
I'm young and I'm underpaid
I'm tired but I'm working
I care but I'm restless
I'm here but I'm really gone
I'm wrong and I'm sorry
I'm free but I'm focused
I'm hard but I'm friendly
I'm sad but I'm laughing


16:43 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Почему так бывает? когда тебе нужен кто-то в определенныи момент его не оказывается рядом... а ты все думаешь и думаешь об этом человеке, пытаясь, передать ему хоть мысленный сигнал, чтоб он тебя вспомнил...а его всё не видно и не видно...становится очень жутко,грустно,обидно и больно...временами даже не нужно слов того человека...нужно всего-лишь его присутствие...
трудно осознавать, что внутренне развитый человек обречен в этом мире...в этом мире нельзя быть человеком с душой ...надо быть бездушным, ибо тогда меньше мучаешь себя... довольствуешься тем отношением, той дружбои, той любовью которая есть у тебя независимо какая она...
я стараюсь ни к кому не привыкать, не быть к кому-то привязанной, ни от кого не зависеть..я даже не занимаюсь теми вещами, которые вызывают зависимость. Т.е. не курю, ни сигареты, ни травку, не привязываюсь к людям. даже сексом не занимаюсь, чтоб постоянно его не хотеть, а что самое смешное, даже в салоны красоты не хожу, чтоб не привыкнуть к постоянно приыедённой в порядок волосам.
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова.
Cложно ловить себя на той мысли, что из-за политики жизни, ты не способна любить самых близких для тебя людей... ты становишься механическим сушеством... хотя в нас столько хороших качеств... а мы развиваем всего-лишь самую мизерную их часть... мы скорее адаптируемся к этой жизни, осознаем как можно выжит и как нет...и исходя из этого подключаем в действие те наши качества, при которих мы чувствуем себя увереннее, безопаснее, спокойнее. Этим самым мы себя уничтожаем изнутри... временами так хочется проявить свою любовь... но уже не получается... а как жаль.
А для чего вообше надо любить?если любовь по своей сути - это самопожертвование!?!?если мы егоисты то мы этого никогда не поймем.

12:12 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Так вот, сегодня я убедилась в том, что каждый человек способен написать рассказ... так как в рассказ он вплетает его волнуюшую тему, а волнуюшая тема есть у всех.. в связи с этой темой у него возникают вопросы, на которые ему нужны дебаты и коммуникация с другими, для её развития. Поэтому предлагаю сделать следуушее: я предоставлю вам свободу мысли и напишем вместе рассказ продолжая и дополняя мысль предыдущего ...
остальное в комментах=)

11:38 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Хочешь мира — готовься к войне.
Хочешь войны — готовься к войне.
Короче, хочешь, не хочешь, а война будет

Счастье есть побочный продукт функции. Те, кто ищет счастья как самостоятельной ценности, похожи на тех, кто ищет победу, не выиграв войны. В этом главный дефект всех утопий. Общество, как и составляющие его индивиды, не более чем артефакт, созданный с определенной целью. А если цель исчезает, то с ней исчезает и всякая ценность существования...

17:25 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!


19:06 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Запрещенные темы, какое их огромное множество и как они различны. Нет, не темы, запрещенные обществом и моралью, как раз затронув их, редко чувствуется стеснение, нет. Но вот что-то совершенно банальное и объективное иногда кажется пугающим, может просто неприятным. Мы не хотим слышать этого, говорить об этом, даже думать. И так, негласно между людьми вырастает малый, но чувствительный барьер.
Думаю, нет людей, которые могли бы поговорить на все волнующие друг друга темы, будучи уверенными в том, что не вызовут негативных мыслей у собеседника. Щекотливо.
Иногда стоит лишь слегка, отдаленным намеком коснуться либо чего-то личного, либо просто неприемлемого, как человек мгновенно закрывается, становится осторожнее и внимательнее. Или резко вспыхивает бурей теснящих друг дуга эмоций, возражая, возмущаясь, теряя контроль.
Эти струны души тонки и сложны. Касаясь их, можно жестоко ошибиться и порезаться о натянутый металл.


19:23 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
У меня проходит депрессия.... какое счастье... но никто не знает когда будет следующуй приступ... но думаю пока все в норме, не стоих себя беспокоить этим вопросом, и надо заслуженно дать себе возможность насладиться этим промежуточным периодом. Ща нашла письмо, которое я послала другу во время депрессивного приступа...вот и его содержание:
"ICI,exla siamovnebit dagelaparakebodi,,,,bevri ram xdeba risi axsnac me ar shemizlia....bevri kitxva mebadeba romelzec pasuxis gacema me ar shemizlia...bevri survili michndeba romlis shesrulebac me ar shemizlia...ra minda?netavi vicode am kitxvaze pasuxi...tumca vici...magram araperi konkretuli...zogadi shtrixebi mxolod.vici rom daxmareba mcirdeba.......mara mere ra rom vici.mascavlebeli mcirdeba...minda rom cota mainc mascavlos cxovreba...es xom zalian znelia me marto ver gavkachav amdens...xandaxan ubralod dasveneba minda....magram ar vici ra saxis dasveneba mcirdeba...ici..me sheidzleba aq agar shemovide agarasdros
da ubralod gaxsovdes rom iyo erti gogo,saxelad madonna
romelsac undoda cxovreba da bedniereba
ecada da ubralod araperi gamouvida
da tu rodesme eklesiashi shexval da iloceb santels daanteb,
erti tu shegedzleba da tu gagaxsendeba chems saxelzec daante
mets absoliturad arapers gtxov"
Мне было так больно и так грустно в тот момент.. словно на меня обрушился весь мир и мне нечем было зашититься... но этот человек меня отвёрг... это было ещё больнее... мне нужна была его поддержка, а он... его словно и не было...
Просто обидно было потому, что все свои последние силы, которые у меня были на тот момент, я тратила на него. И только с ним делилась моими мыслями и только от него надеялась на что-то.
Может, он думал, что его поведение позволит мне осмыслить, что в таком состоянии быть нельзя, ибо все окружающие исчеснут из моего поля зрения...
либо он просто не хотел себя утруждать и выслушивать бред девочки подрасткового возраста...
Я не знаю.. и наверное никогда не узнаю..ибо щас мы не общаемся...
Это ещё один перенесённый неприятныи момент в моей жизни.....не смотря на оставленные етим проишествием боли, мне весьма хорошо... (по краиней мере в общем счете)...так что : "что нас не убивает, делает нас сильнее"... эти слова в очередной раз оправдывают себя.



http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

16:33 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!


madonna abzhandadze

главная